Este adios no es un hasta hasta mañana... ni hasta pronto.

Estoy en medio de una transición, en la que tengo momentos en los que lo que siento, es tan inevitable, que no tengo fuerzas para enfrentarlo, momentos en los que extraño mucho mas que tu compañía, esa personita especial que sos Ali. Debo de confesarte que una mañana de estas desperté con unas ganas inmensas de abrazarte fuerte, de cuidarte y sentirte como creo que lo hice siempre, hasta el último momento.
Estos sentimientos, que vienen de pronto, y sin importar lo que este haciendo, sacuden mis días, no puedo no sentir nada, aunque tenga que olvidar. Porque tengo días en los que tu recuerdo es mucho mas que un recuerdo… días en los que te necesito, en los que me hace falta… quien alguna vez elegí como madre, mujer y persona.

Nunca pensé, que extrañaría tanto tu mirada, tu abrazo, tus enojos, esa sonrisa que supo cambiarme los días, esas palabras que me decían que no me diera por vencido y tantas cosas más, entre ellas, al niño que llevas contigo: Facu.
Mi alma se resiste al olvido y no puedo entender porque guardo mi corazón esperanza, si ya los había perdido… también a tu amor. Fueron, son y serán, (y aquí incluyo a toda la familia) muy especial para mi, lo mejor que pudo haberme pasado, en el momento justo, aunque me resistí al principio, para enamorarme después, porque era tanta la felicidad, que creí que no era para mi, mi vida no me había acostumbrado a tales sucesos, a pesar de ser una persona a la que le ha ido bien con las cosas… no fui perfecto, ni creo tampoco que fuere mala persona, con miles de defectos, errores y tuve miedo, pero los ame en mi vida y con mi vida, y por todo lo que compartimos, luchamos y vivimos es por lo que voy a darte las gracias, porque eres una gran madre, mujer y persona.

Así como llegaste, de pronto y sin aviso, también te fuiste, dejándome marcas que quizá ni el tiempo pueda borrar, me hubiese gustado ser todo y como querías que fuera, y desde aquí te pido perdón, perdón por no haberte amado como esperabas, perdón por no haber sabido cuidarte como querías. Nunca fui conformista ni me consuela decirme que no funciono, pero la realidad es que ya no estas conmigo, en parte por mi culpa, en parte por tu decisión. “Siento que llego la soledad, y planto bandera en mi, para dar refugio a este final” Luciano Pereyra - Perdóname
También tengo que pedirte perdón porque debo cerrar todas las puertas que te llevan a mi o que me llevan a ti, porque necesito hacerlo, no puedo seguir adelante entre mi amor y la inoportunidad de no haber coincidido, necesito olvidar, no porque te lo merezcas ni porque simplemente ya paso, sino porque debo construir nuevamente, porque la vida continua y me exige, porque tu mas que nadie sabe que mi vida se completa cuando tengo un porque para luchar y hoy, el tiempo no es la variable indicada para mantener constante en mi vida, a pesar de que es inevitable, que el tiempo pasa aunque no queramos.

Te dejo mis deseos de felicidad, porque es lo que siempre he querido, que seas feliz, que la luz en tus ojos no se apague nunca, que brilles en tu vida, como siempre lo haz hecho, con la esperanza y las fuerzas necesarias para seguir adelante y así te digo adiós, adiós… con todo el dolor que implica despedirme de ti, adiós… quebrándose en mi corazón los anhelos que compartimos, adiós… habiendo fracasado mis sueños contigo, adiós… porque ya no me quedan lagrimas, adiós… porque mi amor fue derrotado, adiós… porque se han ido la ilusión y las ganas de verte. Ojala te cuiden, te amen y valoren como lo mereces.

Ali: cuídate y cuida a Facu, porque ahora, yo no puedo hacerlo.

Notas a mis 25 años...

En mis diferentes etapas de vida, aun cuando analizaba mi realidad con ignorancia (infancia), alcanzando la etapa de racionalidad emocional, mas tempranamente que mis pares, entre la formulación de intereses y la necesidad de un desarrollo practico y superador (adolescencia), para elaborar un pensamiento racional con relación a los fines , en el periodo de transición de la adolescencia a una adultez completa.

La vida ha golpeado de diversas maneras, pero ninguna ha logrado hasta aquí vencer mi resistencia, aunque me reconozco, hoy lejos de la realización de mi proyección personal, cuando, en otro momento pensaba que a mis 25 ya estaría culminando mi carrera y no retomando como lo estoy haciendo ahora, quizá también acompañado de otros logros no menos importantes como la compañía de una persona, y dicho esto voy a aclarar que mi proyección fallo, fue un modelo que construí y proyecte en otras circunstancias, y puede que mas lleno de fortuna que de virtud podría llevarlo a cabo en la practica. La realidad no me ha sido del todo esquiva, aunque me haya tomado el trabajo de evadirle constantemente para mantener en pie metas y objetivos personales.
Entre los vaivenes cíclicos financieros y de estabilidad emocional, he forjado en estos últimos 7 años, las decisiones que fueran a regir para toda la vida, es decir, que entre tanta inestabilidad visualice mi futuro, en un proceso influido básicamente por elecciones racionales fundadas en los costos de oportunidad que las mismas confieren.

Recientemente he elegido darme otra oportunidad en mi carrera, porque es lo que me queda tras recibir los golpes que no esperaba y decidí hasta restablecerme en Rosario , lo que significo, entre otras cosas, renunciar a la vida que llevaba y sostenía en mi ciudad y todo lo que eso también significa para responder al “Because you Left”.
Llevo algo mas de 3 meses aquí, exigido en sobremanera a olvidar, a alcanzar un nivel académico del que estoy lejos en la carrera y a cumplir con todo, como siempre…salvo la primera, las dos restantes solo son cuestión de tiempo y espacio .
Se que se espera mucho de mi, porque es la imagen que ha definido mi capacidad y la manera en que me desempeño a diario, espero no decepcionarlos, a ninguno, pero soy al único al que debo demostrarle que o cuanto puedo, así que a todos les agradezco, aun a los que ya no están a mi lado y extraño.

Hoy hago lugar al “Whatever happened, happened” - pasara lo que pasara, paso - y emerjo para concluir en que cada paso fue necesario, aun los equivocados, aun los golpes recibidos, por lo que me han devuelto, han podido traerme de regreso a mi camino…
…han llegado mis 25 años…entre las consecuencias de los golpes y en medio de una transición que me encuentra inestable, en un desequilibrio involuntario, ordenando mi existencia, siempre dentro de lo previsible y volviendo a apostar en mí y en lo que queda... por hacer.
Feliz Cumple Gon!!! Que irónico…ja!